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沐时小君，五毛钱的互动

你还是太年轻！还有院长新的封面照跟你有点像！

dearHao 於 2016-09-26 00:08:35 留言

警长，五毛钱的互动！

这个app是为宇航员设计的吧！不过给你一个小建议，把你小时候环境中或者现在真实环境的自然之声录下来，春夏秋冬分开录，自己听会不会比别人设计的app有亲切感！喜欢什么录什么，就不会被雷声吵醒了！

dearHao 於 2016-09-26 00:02:16 留言

Gogking要不要来个五毛钱的互动？

那么，你如何理解这个“虚幻”？

dearHao 於 2016-09-25 23:48:52 留言

晚安

帶著耳機聽了半小時Thunderspace的打雷下雨聲
剛準備出門竟然錯以為外面真的在下雨然後到處找雨傘😂
還想說今晚怎麼下這麼大雨😂

好啦我是來給你安利這個App的，Thunderspace

警長於 2016-09-25 23:44:10 留言

還沒說完不小心按到確認發送出去了⋯⋯
回到這個App😂 他唯一的缺點大概就是每一個都有雷聲每次聽到快睡著都會被雷聲嚇醒😭
我愛下雨但不愛打雷！
那這時候另一個app就上線了哈哈哈哈
Relaxia 可以自己搭配各種環境音

警長於 2016-09-25 23:52:37 留言

🐘

虽然每次见你我的心智都还不如一头大象
虽然没有你的香港好空好空好空好空好空
我还是装作若无其事的样子把衣服洗了饭吃了房间整理了猫喂了reading读了明天上课要上台讲的ppt做好了
每个星期天的晚上我都有机会重新来过
你的存在让我没有理由不认真对待一切

睡好 :)

沐时君於 2016-09-25 23:41:36 留言

好想认真的说一声『谢谢』

不擅言词的大喵昨天跟院长说不到第三句话就泪崩了…美丽得快让人窒息的心情…感谢你精心的打扮、温柔的笑脸、专注的眼神、耐心的倾听、用力的紧握与拥抱…

（在我大脑一片空白所有句子都显得谎乱零碎的时候，还能清楚完整的对你说出“你今天好可爱好泡亮”就知道你今天美成什么样子了…）

深深的、认真的感谢添翼、感谢启动文化、感谢诚品、感谢小赖、感谢赖婷、感谢每一位温暖可爱的工作人员…（昨天听到工作人员跟我说“辛苦了…小心往前面走”就很傻的对着几个工作人员说感谢他们的温暖与付出…因为真的真的是有让我感受很温暖的一群人，明明辛苦的是她们）

最后，要用力抱抱锦鲤潭里的饲养员和所有锦鲤，一整天的相处真的真的有感觉到彼此相爱、相互支持，害我昨晚分别的时候压抑不住心里的情绪对她们大喊“我爱你们”… (好害羞)

一直以来喜欢把对院长的各种理解与感受藏在心里，不习惯坦露对院长的热爱。嗯，那么，在我们下次见面前，我想我又该回到把对院长的爱放回到心里的某个角落的状态，静静的继续我的生活了…谢谢你成为我的太阳…

PS：昨天有感受到你的真心，很不要脸地就认定你也是爱我的哦…但是你还是不要为了我们让自己如此的辛苦，其实能看到你一眼，看到你元气满满的样子就已经觉得很满足了…答应我，一定别让自己为了我们太辛苦了！！

人生的浪漫在于我们与“美好”总在不经意的一瞬间美丽相遇……

感谢你走进我的生命

Form 大喵

灰大喵於 2016-09-25 23:31:53 留言

你说你在观众心中是虚幻的吗

我说你在我心中是虚幻的真实存在。。。🕦

Dog King 於 2016-09-25 23:27:17 留言

夜晚一个心血来潮的悲桑！

这两天看到大家说香港小吃香港奶茶，晚上逛商场，心血来潮来了一杯港式丝袜......感觉现在精神异常的好，心里确暗暗的悲伤，今天不能愉快的睡觉了😂
奉劝大家，晚上不要喝奶茶，会失眠......😅
是不是只有我不晓得，奶茶它也是茶唉！悲桑！

dearHao 於 2016-09-25 23:10:29 留言

我沒有在寫歌...

今天和朋友去風和日麗唱片行看表演
在大安站轉車前往六張犁
但窗外的景色為何越來越熟悉
捷運即將抵達南京復興
很好...反方向
而且已過了兩站

回家時在民權西路站與朋友道別
一個恍神...妳知道的...
到了先嗇宮
我要去的菜寮已過頭兩站了
可是我沒有再寫歌啊!!!!

愉悅的心情
使我忘了時間也不去想自己有多愚蠢

heheee 於 2016-09-25 21:58:51 留言

无题

亲爱的绮贞

昨天，我就像幸福到了云端，短短几秒钟，我不仅和心爱的吉他手视线交错，还握了手，得到了正能量的拥抱，还有了珍贵的合影。昨天你对每个神经病都有求必应，那么和煦地笑着，谢谢你也谢谢善意的工作人员，谢谢你们的善良与同理心，慰藉了那么多贪心的人们。

然而，人生就是这样无常。不过24小时，我却在我独居的小屋里哭得撕心裂肺，头痛欲裂。

我已经很久很久没来小黑板了。有一段时间我觉得，任何美好的东西，阳光、鲜花、音乐，都离我而去了，我的生活只剩下眼泪和黑白色调。因为这世界上最深爱我的人，也是我最深爱的人，在一夜之间毫无征兆之下离开了这个世界。那是一年前的事了，那段时间大概持续了三个月。后来我忙于工作，很忙很忙，每天早出晚归，我抱怨工作的繁重和薪资的不匹配，但还是继续忙。但闲暇时候，我也开始听回音乐了，开始看演唱会，看书，也开始笑了。

只是偶尔，我会突然想起，我不会哭，也不觉得痛，但感觉胸口跳动的心脏不见了。我做很多别人看来很吓人的事，我留着爸爸的手机一直给它续费，在填写资料的时候紧急联系人填写一个别人永远找不到看不见的人；我曾经一度用着爸爸的头像作为我自己的社交网站头像，因为我想替他活下去，我答应他我会照顾妈妈，好好活下去；我也曾经尝试写信给他，但我一个字也写不出来，好几次，拿着笔，发呆了很久，就是写不出来。

我很久没有哭了。

我知道我不正常，我并没有好，我一直带着没有愈合的伤口在生活。而你的音乐，你的文字，你的笑容甚至拥抱，就是我伤口的止痛剂。只是，它只是不痛，并没有愈合。

今天，其实最近几天，妈妈都一直在跟我讲关于“忌日”的事。我尽力想把它变成一次我和爸爸的精神上的见面，就像在每个梦里一样。但是今天，我崩溃了。我发觉身为唯一的女儿，我根本没有办法，我没有能力很理智地去看待这个日子，我没有办法处理这件事。我知道我很没用，知道我不应该对妈妈生气，知道我不应该在妈妈面前哭。但我没忍住，我一直是在父母的宠爱里长大，即便现在已经大到别人叫我阿姨了，我也还是没有长大。

你曾经说，每个人的一生，都有决定性的界限，过了那条界限之后，你看到的就不再是孩子眼中的世界了。身心的痛楚是最快的成长。亲身踩在时间的尖刀上，忍耐过一种只有自己能让自己解脱的遭遇，成长的计时器才真正开始启动。而我好像，快一年了，这条界限还没过完，我无法解脱。

昨天，你大方的说你给我正能量，给我深深的拥抱，你说，你给我正能量，我也给你正能量。我当时真的以为我有能力给你，或者给任何人正能量。然而，我发现我没有那个本事。我不仅没有给任何人正能量，我还困顿在自己的痛苦中，无法自拔。

明天，我依然带着我那不愈合的伤口，开始忙碌上班的一天。我还是会笑，好像我并不悲伤一样。你给的止痛剂，我继续服用。我听你的“每天都是一种练习”，练习与伤口和平共处。

无论如何，谢谢你给我的力量，让如此不被命运眷顾的我，居然也有机会如此接近美好。谢谢你出现在我这乱七八糟的生命中。

cannotforget 於 2016-09-25 21:56:31 留言